你明明是爱那个人的，但你不知道要怎么表达，你只好反过来，用放弃来表达你的爱，你说再见，就这样两个字，一辈子
wind:我欠你一个拥抱
我叫wind，我刚从上海来到香港。35岁，单身，之前我是香港公司驻上海的代表。三个月前，我申请调回香港总部。
现在是下班时间，我不想回住所，回去了也是一个人。还有一个小时警卫才会来关门，我容许自己想一些工作以外的事情。
公司在27楼，我有时抬头向外望，有时会看到飞机在头顶的狭窄天空呼啸而过，我没有恐高症，有时也会往下眺望，往下眺望的时候我会想起moon说过：你总是高高在上。
我总是高高在上。
办公台的抽屉里有一只小乌龟，我知道它还活着，但它总是静悄悄的，永远沉默，也许它患了自闭症，我想不出一只乌龟有什么好焦虑或自卑的。我不喜欢它，但这是moon托人带给我的。一个堂堂大公司的职员竟然在办公室养乌龟，要是传到客户的耳朵里会不会影响公司的生意和声誉？
我是一个色盲。我所能看到的只有黑白两色，城市是黑白之城，街道是黑白街道，我的屋子也是黑白屋子，了无生趣，空落落。
在香港工作就像罗拉快跑，每个人都有上着紧紧的发条，开始的时候，总感觉自己不能再拧了，再拧就要崩溃。后来慢慢好一些，我的肋手索菲娅，四年来给过我许多无私的帮助，无论是在分公司还是总公司。圣经里说，女人是男人身体里的一根肋骨。泰戈尔说：当你在黑暗之中找不到脚下的路，就把你的肋骨拆下来当作火把燃烧，照着自己向前走。索菲娅甘愿把自己当做火把，四年来从不对我要求什么。我是知道她的。我有深深的羞愧，我是个自私的男人，四年都不能给她一个承诺，因为我不知道她是不是我要给她安全感和给她未来的那个人。昨天晚上做了个梦，梦到moon说她要和我在一起。她骂我无情无趣，把她孤伶伶地丢在那里。这个女孩，任性，像孩子一样，想哭就哭，想闹就闹。可爱，但是不可以爱。这是我离开她的原因，我是大人，大人有大人的事情要做。我是聪明的，但你要知道，过于聪明的人都是孤独的。我的工作让我有许多的机会接触美女，是真的美女，她们大多都是模特。我也有过女朋友，成为她们生命里难以忽略的爱情挫折。但没有一个人像moon那样，身上永远带着倔强和不屑，还有种种关于暴力的像征，那一些日子，她简直就是一个直逼我灵魂极限的妖精，让我节节败退，溃不成军，落荒而逃。出逃的那天，飞机起飞的时候我往窗外看了一眼，我知道我的以后又多了一个不可能忘记的人。
你看到我活得多姿多彩，其实我孤苦伶仃。
今天早晨，我打开卫生间，出现在镜子里，看到眼角有两条细纹，像有手指轻轻划过，很浅，我还来不及分析是什么时候长出的，索菲娅就打来电话，观塘那边有事情要办。我有司机，但我不坐车，我坐地铁，moon说过，如果你搭乘地铁，永远会有新奇的发现。于是我从尖沙咀搭乘地铁去观塘，在地铁出口不远处的翠乐楼，我就看到了那个女子。
我看到一个拉着皮箱的女子，像极moon，我觉得她应该是moon，她永远只会穿我分得清的黑白衣服，有时“罗纳尔朵”有时“露里娃”有时“姿丹妮”人群这中她长发，黑大衣，靴子，她最喜欢靴子，据说这是自我保护的隐喻。
难道是她来了。当我艰难的拔开密密麻麻的麻木人群，跑到对面却没有看到她。是我看错了还是她根本就没有来？我转头向子弹一样射来射去的车流里寻觅，啊我终于失去了你，在拥挤的人群中，摸着有些发冷的胸口，我如何才能让你知道，一个人不能和另一个人在一起有许多的理由，就像一个男人为了逃避自己所爱的人四处躲避一样。我如何才能让你知道：我是爱你的，小孩。
blue：请带我回家
我叫blue。三个月前我从北京来到昆明。25岁。我一个人。在学校我学的是商业管理，但我毕业后所做的事情与我所学的专业相差甚远。我喜欢jazz，最喜欢milesdavis，喜欢他把爵士和摇滚融合起来，这样听上去很酷，喜欢louisarmstrong，他苍老的嗓音听上去很温暖。
离开北京的那天，北京还在下着沙，我把衣服装进一口巨大的箱子，取出银行里所有的集蓄，然后坐在地板上给他的手机发短信：你等着，我来看你。旁边是空的啤酒罐，不多不少。6个。
6！
我为一个男人到过6个城市，我从一场繁华漂到另一场繁华，也从一场沧凉漂到另一场苍凉。我看过恩雅的文字，她说：每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻的触动，就会有细细的疼痛。但我不会，我是没有根的，我在同一个不肯承认不肯停留的男人恋爱，他在不同的城市奔波，我在不同的城市追逐，我记得最初他在我耳边说过的话，他说vivian。我问他是什么意思，他说是印度语言里“我爱你”的意思。
我为了vivian而追逐，我追逐只是为了知道，了解，明白他到底爱我不爱？
六年，答案显而易见。当初河边青青草，如今漠漠原上风！就这样经过流年。
我知道我给他发完知信他又会从那个城市消失。我喝下最后一口啤酒我笑笑，去了我也找不到。
我来昆明是因为这里不冷，四季如春，花开不败。温暖。
银海公寓十五楼。那天搬进去的时候。房东不在，同样是房客的女孩在，她跟我打招呼；“海，我叫moon”她不张扬，也不冷寂。一下子就喜欢上这样的女孩。电视里正在放花样年华：
“那是一种难堪的相对
她一直羞低着头
给他一个接近的机会
他没有勇气接近
她掉转身，走了。”
若是等一等，结局也就两样了。
她说你坐，我给你倒水，擦身而过的时候，闻到她身上的气味，我说阿迪达斯男用香水？她说你的嗅觉真是敏锐，我用来纪念一个逃跑的男人，他的身上就是这种气味。
我不常见到她。她朝九晚五，而我昼伏夜出。她回来的时候，我已经睡下了。而每一天我起来，客厅里必定会有一束新鲜的向日葵，证明她曾经回来过。
我睡眠的时间很少，有时五六个小时就够，醒来我就上网，好多次总能看到一个叫wind的男人。每一次都进来和所有人说同样的话：你在吗？我想和你说说话。我说你每次进来都这样问，你要找谁啊？他就消失了。第二次我又对他说，我有许多的时间，我可以帮你找啊，他又不说话了。我知道他对我缺乏信任，这没什么，在网上，每个人都是一样的。即使隔了一台银屏，仍是害怕说真话。我叹了口气。进了一个电影网站看天空之城，这是一部催泪弹，让我的眼泪不停的流啊流，幸好，这个世界上没有盛眼泪的容器，否则，我们的悲伤就永远没有能够释放的一天。
是的，我流泪因为我悲伤。我从一个城市到另一个城市，我常常在夜里怀念我那一场场因为追逐带来的错失。六年后我变成一个冷暖自知的女子，茕茕孑立，无人知悉。
如果你是个温暖的男子，能不能，在与我擦肩而过的时候，回头，对我注目，对我说：我带你回家。
我害怕被孤伶伶的抛下，哪怕在自己最爱城市的街头。
我害怕一辈子孤单，一辈子就这么孤单。
moon:那天，你终于离我而去
我叫moon，24岁，没有男朋友，有n多个男性朋友。
三个月前，有个在上海的混蛋给我寄飞机票。所以我从昆明来到上海。来到上海我把这个叫陈昶的混蛋弄得几乎疯掉。
其实陈昶不是混蛋，他是个非常高明的电脑黑客。他从台湾来，认识他的时候他是根竹竿来着，两年不见他竟长得像头大猪。
他经常会破解别人的电子信箱密码去看别人的邮件。我问他是怎么干的，他说人地址查到别人的电话号码，再由电话号码查上网账号，有账号就可以进入别人的界面，接管别人的电脑。
所以，他知道我所有的秘密，比如我千里迢迢从昆明来到上海，并不是为了他；比如我写在电脑里的日记里记着我曾吸食过大麻。因为我听说抽了大麻就什么话都敢说了，事实是我抽了大麻什么话都说不出来，我痛苦的睡死在床上的而某人的飞机起飞时间已到。上海的机场设计得不像昆明的机场那样人性化，我就是在那里喊死也没有人会回应我。
我逼着陈昶进入某人的电脑，不管我怎么样哭闹这个混蛋只会说一句话：不要逼我。
后来干脆什么话都不说，失踪了。电脑屏保整天有一行字窜来窜去：不要逼我，会疯掉的。
当我把陈昶的杯子一个接一个的摔完之后，我才惊异的发现原来我是有暴力倾向的。
我知道男人都怕我这样的女子。
我不喝酒，但身上总有酒的味道，所以某人说：你是酒样女人，让人沉醉；我喜欢锦衣夜行，但白天只穿黑白衣服，因为某人是色盲。
“你该走了，以后不要再来。”那天某人粗暴的将我推出他的房门外，哐当一声关上门。
“你这个胆小鬼！”我对着他的门大喊，我不确定他是否有听见。
后来他又跑下来给我披上风衣，他说：你打车回去，明天我就到一个你找不到的地方了。
每当我趴在床上想到这里，就会大哭不已。
他是聪明的男人，明白擦身而过才不会发生碰撞的危险。但我不能一笑而过，他不会明白。我能记住他一辈子，他是我那天吸食了大麻难受得磕破了额头留下的印记。
我时常会梦到他，我已经熟悉了他身上的味道，我知道他用海飞丝和沙宣洗发水，用浪奇洗衣液，用高露洁和狮王牙膏，用滴露和zest沐浴露；还知道他用刺激神经的“阿迪达斯”香水，一如我和他的爱情，逃不过起伏跌宕的命运。
我什么都失去了，不论是爱我或我爱的人。但是我高兴。
我终于可以不追逐与被追逐。
终于可以不一次又一次的把希望放在下一个十字路口。
我终于
可以
停下脚步。
我追于可以停下追逐的脚步。