说说生活，关于自己和旁人的生活。说说同一场噩梦，在不同的人的夜里潜藏。说说昨天的夜里，那名同样热爱黑夜的女子。
一直被人们传看的书叫情人，杜拉斯的成名作。我也一直以为这本书该有多么大的诱惑，能够被人们那么赞不绝口。
不下10几个人向我推捧，记得一定要看。很经典。很。
我在书店角落的折扣书架上看到了它，金色的头发，妩媚细长的眼睛，只留给封面一个侧脸。似乎真的应该拜读，我慷慨的，并带着一种洒脱买下了它。掂在手中，坐在冷气巴士上阅着。
“我们哭，因为我们想要说的话都没有说。我们后悔彼此并不相爱，其实我们什么都不懂。”就这句话吧。是我认为书中唯一经典的地方。其实我对这句话还不
完全理解。但我至少明白了一个道理，很多人并不是因为真的爱这本书而看的，只是推捧的人多了，也成了一种时尚罢了。
但我还是一口气，花掉我两天的时间全部消化。因为我得到它并不容易，尽管我买它的时候和手捧着它的时候表现的很洒脱。可惜我没有爱上情人，也没有预想中的对自己起到震撼。
每天必须面对的是没有前因没有后果的一片空白，极力的挣扎在里面。生硬的堆砌文字造着粗糙的剧本初稿，也许它可以换来我的第一笔财富。
那财富可以让我在一段时间里享受空闲且颓废的懒散生活。是我一直向往的一种生活。孤独也变的美丽，因为我有足够的能力和孤独抵抗。沉迷在睡眠中，不必担心明天冰箱里是否还有面包和牛奶。沉迷在网络上，下载数g的flash和mp3
不必担心玩物丧志荒废了时间和精力。原来我竟然是这样的人？顿时发觉在我的
梦里潜伏着一只凶猛的野兽，侵蚀着我的思想。
一开始还充满热情想要以最完美的姿态得到财富。现在呢？在渐渐的实践里感觉到这并完全是我想要的。太偏离生活和现实。当然，又有几个人可以真实的，随心所欲的做自己？没有！所以只能继续。半途而废是可耻的，尤其是有需要自己照顾和等待自己挖出自身价值的人还在期待着的时候。
昨天夜里看见一名女子，住在我的隔壁。很漂亮的女子，高傲的很。入住两个月来同我一句话都没有讲过。我也不会主动。我最擅长的就是对付那些高傲的人，包括男人和女人。因为我那可怜又不可一视的清高始终让我觉得我有高傲的本钱。同样也是怜悯自己理由，除此之外我没办法找到其他的解释让我平衡。
对我来讲维持清高的资本应该是沉默，对所有人漠视。看不见，懒得管。旁人争论不休的时候往往是我最安静的时候。我懂得，当一个人开始为某件事争辩的时候他就已经开始失败了。
我每天都是凌晨天亮时分才入睡，听了一夜的欧美怀旧老歌的耳朵开始耳鸣。有时我会躺在冰冷的开始慢慢暖和的床上想，是否有一天我会因为这样的生活而成为聋子。
其实我是不害怕这些的。如果我开始害怕，我应该是担心的，可我一点担心的感觉都无。因为我现在就几乎成了瞎子，只想看见我想看见的，只能看见我看得懂的一切。大概还是个哑巴，我已经一天一夜没有说任何的话。一天一夜之前我说了，因为房东来收缴房租。
开始感觉到自己的残缺，和那些一到夏天就耐不住笼子生活的残疾和风烛残年的
坐在楼下遥望路人的人们。他们的眼睛是空洞的，有时会复杂一些。就像前几天我出去买吃食，穿着无袖的裙子。一个老妇端详着我好一会，一句话都没有说。
我知道她对我很陌生，我搬进来的时候是冬天，她每天坐在屋子里没见过我。
咖啡和香烟仍旧是生活中不可缺少的。你可以在我的屋子找不到任何食物，但你可以毫不费力的翻到香烟和咖啡。尽管我清楚的很，这两种东西都是女人的大敌。都是摧残人的东西。可我依旧不能不去碰它们。就像瘾君子不能离开毒品一样可怕和享受。
某一天对着镜子发现脸上生出了几颗痘痘。成天对着电脑，每日与香烟咖啡漫舞，这样的结果是早在预料之中的。皮肤上的汗毛孔开始有些扩大的迹象。冬天的时候皮肤会很好，因为我经常开着窗子和寒冷的空气亲昵。它有一种魔力，可以抵抗体内的毒汁和不安分。
每天除了我以外还有隔壁那名漂亮的女子我是几乎不见人的。她比我漂亮，即使我把所有的胭脂都涂在脸上，也不及人家几分。但我仍然有些发慌，从抽屉的盒子里取出了洁面乳，化装水，润肤露还有vion香水一头扎进浴室。
从头到脚冲洗着，用了将近大半瓶的浴液和洗发水。我知道我并不肮脏，只是有点气愤，拿着自己唯一真实的东西发泄。
滴着水珠的长发服帖的垂着
，肩膀的皮肤有些红肿，我顾不得这些。擦拭着化装水，润肤露，直到看见皮肤有些活络的色泽。喷了vion的香水，在浴室里一晃而过。其间我想起了某个人，样子模糊不清，但我知道他已经深扎在心里的一个角落让我身体抽搐着。有点痛，抛去肉体上的疼痛，是伏于心脏的神经上的痛。
一直偏爱速食，不用烦琐的过程就能填饱饥饿。虽然我懂得烧菜，也一直自认为是烧菜的高手。什么川菜，鲁菜，印度菜，西餐都能做上几种象样的。可我只做给旁人，惟独不做给自己。我觉得我应该承受的只能是简单和明了，也只配得到这样的食物和欲望。因为容易满足，所以我才不会苛求自己。
隔壁的那个女子也一样，我们住在一起都没有用过煤气。有时我想也许她偶尔是用过的，可能是坏掉了或是我正在睡觉的时候她在用。当然这都是揣测，只有无所事事的人才会去揣测别人的生活。
我喜欢收集杯子，然后摆在窗台上，床下面，不停的调换位置。不一定在什么时候用什么样子的心情去用它们。但每次都可以得到成就感。因为它们不会飘忽不定，它们不懂得背叛。它们可以随我高兴，所以我叫它们是我的情人。温顺而美丽，只允许我拥有它们。
突然我把其中的一个情人送给另一个人。只喜欢也只能和一个人分享我的情人。
我想我的想法是可怕的，让一个人在做原始欲望中最重要的事情都会想到我。人可以没有食物，没有男人和女人，但一定不能没有水。那样他会死掉的。
往往在夜里我才会有这些可怕的想法，像一场噩梦萦绕着。其实我知道很多人和我一样都拥有噩梦，只是有的人不能在除了自己以外的人面前刨开自己的真实。
还要说隔壁的那个女子，因为昨夜我看见了不应该看见的事情。
我忽然半夜收拾房间，把凌乱的屋子收拾的平整直到散发出月亮苍凉湿冷的味道。因为太阳的味道被我拒绝在窗帘的外面。那陌生的温暖是不属于我这种人的。因为我不懂得爱惜自己和生活。
开门把垃圾袋放在门外的右边，每天会有清洁工来收走。隔壁的门应时被推开，那女子走出。看见我的时候身子抖了一下，我不知道她在顾及什么，因为我们并不熟悉。随后走出一个男人，是我见过的不知道第几个她带回来的男人。以前见过这样的情景。
每次房东来收租的时候，提起过她。说她在一家外企公司做白领，正是春风得意的时候。并建议我有机会拉拉关系，看能否挤进去谋点什么活计。因为房东知道我是学外语出身，虽然没有毕业，但总能看在情面上帮上一把。
我从来没想过什么搭关系，这次的事情之后我更肯定能有远就避多远。所谓的平步青云的娇艳白领就是这样春风得意的？我可没有她那样的资本遥遥直上，即使有也不可能抹下脸做高级的娼。
我已经习惯了用清高维持的生活，也习惯了在这个陌生城市孤独享乐的生活。物质横满所有的街道，所以我只能窝在属于自己的世界里努力成为我自己。