前段时间看见网上朋友发的帖子“25岁的女人拥有什么？”是呀，25岁我拥有什么？感情，事业抑或是其他？25岁的我真的很想哭。独自一人在办公室时，我又把一年前的节目重听一遍，虽然只是一年却已是仲然不同的心情感受，那时的我自信、执著。现在有的只是自卑与懒惰。在节目中林老师说：“‘幸福是我唯一也最真实的感受’这个欢快的声音发自面前这个欢快的女孩的内心，20多岁的女孩更注重现在的感觉，也许前几个月前你还觉得自己很倒霉”现在再听，仍然觉得林老师的话语是那样的精辟。
工作一年，发现生活、爱情并非如我所想象。现实与梦想的巨大落差让我无所适从，骄傲的我虽是被黄副亲自挽留，却没有得到重视。由于远离南宁，昔日的朋友也日渐远去，只有我的文字依然陪伴着我，忠实而孤独的。我只是经常的流泪，苦苦寻觅却找不到出路，如何破茧而出成就我的美丽？正如林老师在节目中说到的30岁的女人更多的是责任，他们把自己奉献给了家庭。快向30奔去的我也慢慢的体会到这点。
凌晨6点我才睡去，之前我和啊拉雷有了小口角。醒来已是10点，依然还有盛怒情绪后遗症的我对还睡在地上的他说“我回去了。”然后是砰的门响。在大街上流连的我，只感觉昏昏沉沉，想找张床睡去，可我依然还是撑住，期待他给我电话，但是我的电话却象和我作对似的固执的不曾响起。拿起来看了又看，担心是不是坏了，来了几个却不是我的他，失望、心伤，终于回去。想起以前总是回去的是他，只要我回去就有人在等着我，实在好温馨。现在他却不回去了，回去的只是我，反了。在车站买了本书上，书上有这样一段话：“当一个人开心的时候，他发现地上有两双脚印，一双是自己的，一双是上帝的；但当他低潮时，地上却只见一双脚印，上帝的不见了。他问上帝：为什么我开心的时候，你和我在一起，我不开心的时候，你反而不和我在一起？上帝说：那是因为你不开心的时候，我把你抱在怀里”我眼前浮现着的是凌晨时他伤心委屈的表情，红红的眼睛控诉着我不接电话“你说过无论发生什么事情，都要给对方解释的机会，可是我打了那么多次电话，你为什么都不接”给他发短信这几句话，他回道“那你现在是看见四个脚印还是两个？”
晚上进他房间，他走时叫我常常去看看，免得味道怪。开门，吸进的都是他的味道，那么熟悉，仿佛他还在，可是哪里有他的影子？泪滑落。回到宿舍，看见同事桌上美丽的香槟玫瑰，一问才知道是某某人送的，看见她甜蜜的笑，快乐的讲电话说要请某人吃饭。那一刻我发觉她最近愈发美丽。想起啊拉雷从不曾送我玫瑰，不曾亲自为我挑选过一样礼物，可是此刻我竟然不怪他。我知道他对我的好都放在心里，生病时为我买药，满足我心愿的找花仙子，永远保护着我不受伤害，在别人否定我的时候认可我拨开种种，我看见的是自己的自私、任性、小心眼、自以为是——我对啊拉雷的要求越来越高，却不会再像以前一样为他退让一点。我总是强调自己的付出，却忽视了他也一样在付出，对爱人缺乏宽容与理解，是我的错。
我是个容易投入的人，对人很多时候一相情愿的认定了对方是朋友，也渴望对方相同回报，可是现实并不如此。所以我总是理所当然的寻找我的朋友，却每每总是错过，我在乎的人并不在乎我，在乎我的人我又总被我忽略。记得曾看见一篇人生哲学：有个人寻找成功，他想人说成功乃失败之母，那他们有亲戚关系，说不定失败知道成功住在哪里？结果他总是去敲失败的门，失败都不耐烦了。一天他又去敲失败的门，结果失败的邻居伸着懒腰走出来，问道谁呀？一大早那么吵。
结果那人一看正是成功。生活有时就是这样，你踏遍千山万水都找不到的东西往往就在你身边不远处，只是你一直没发现罢了。就像我没有想到啊娟会给我寄礼物，没想到一直不擅长社交的她会主动联系我，会鼓励我。就像我以为万万和我的友情会是一辈子，没想到结局如此。由此我得出：不要轻易下结论，不要刻舟求剑，不要对生活抱有太高的期望，不要认为自己真的很重要，其实你平凡如一滴水。感激那些平凡善良的人们，一直坚守着我，没有放弃，不曾离去。我没有发现自己，他们却最先发现了我，然后引导我。