想要做怎样的人，我没有仔细的想过。想要成就怎样的自己，也许我想要的是快乐。
很多的事，很多的人，都和自己隔着一道墙，而我们又在想法设法穿墙而过。
事与愿违的事情太多，我们总是在希望的开始，踏着阳光迈步，而后在阴暗的气馁还有心灰中失望。以为自己错了，便一错再错。以为自己无能，便对任何事都觉得无能为力。
我们都受过苦，我们都受过挫折，心灵上的，肉体上的，只是情况不一罢了。就上帝的话而言，我们在人世间饱受疾苦，病痛生死，无非就是在磨难中获得一次又一次重生的机会。站得起，你就有资格生活，趴下，你就是怯懦的分子，苟且的分离，任凭黑暗和恶魔对生命侵蚀。这叫对生还死去的抉择。
昨天醒来，外面下起了雪。我打开窗子大口的呼吸，呼吸寒冷，抵抗寒冷。张口接着飘落的雪花，捻在舌尖，在唇齿中挥发并融化。丝丝凉液从食道下滑，吞进肚子里。
感觉很舒服，让膨胀着烈火的五脏六腑都开始回复平静，但怒火还在燃烧。对于真正的解脱，这根本微不足道。
有人在忍耐，忍耐自己的痛楚，忍耐自己走错的路，走得头也不回，害怕别人看见哭泣的脸，还有足以让人指骂和责备的过错，错的不可收拾。我和某一个从未交谈，但简单接触过的某一个人是同一类，我曾经这样以为。但是我还是错了。我们不是一个分子分裂的，也不是同一个离子构成的，怎会是同类。
在行人无几的广场上，看着空旷的一切，看着雪花纷飞的散落，我坐在冰冷的木椅上喝着红酒，想要取暖。衣领的皮草贴息在脖颈，感觉温热着，有时我会错觉那是一只有声息的宠物，围在我的脖间，时不时的舔唏我的脸，苍白的脸。
指间燃着的香烟，在寒冷中燃烧的很慢，被融化的雪片染湿。我吸的纯洁被颓废融合的物体，变了味道，包括自己。握着酒瓶的手在颤抖，随着温度的降低，瓶子也超出了温度，是零下的，但确切的指数，我不知。
对生活，我无法厌倦，因为我很真实也很塌实。我从不埋没自己的委屈，从不让自己委屈。对感情，包括亲情，爱情，友情，我受过伤害，但我绝不允许伤害在某一个程度加深。我爱我想爱的，恨我想恨的。但我从不轻易去爱，也不轻易去恨。鄙视满嘴仁慈包容的人，鲁迅曾在遗书中说：对于满嘴仁慈包容的人，我们要敬而远之，绝不要靠近。他老先生早在上个世纪初就知获，这样的假意弊笑的人大有人在，只是善良人太多，而且总是在犯同一个错，轻易相信，轻易断定。
面具，我们都戴着。有人乐观，但骨子里是忧郁的。有的人忧郁，其实只是对伤害的躲避，想不通，所以只能这样。有人痛苦，其实他们不知自己比自己想象的更坚强。
有人快乐，这样的人，活得很累，也很高明，哭得时候不让人看见，我们以为他们很坚强。痛得时候不让人知道，我们以为他们够精明。聪明的活着，理智的活着，他们知道有人在角落里等待讥笑的片段，然后不停的循环播放，不顾谁的感受。还知道有的人在效仿他们的生活，痛并快乐着。这就是做人的快感，你可以为自己打造任何的面具。但是我们自己呢？骗得过去吗？我们知道眼泪是咸的，笑是甜的，触觉和感觉是品味生活真谛的道具，我们知道生活的真正味道是怎样的。于是在自己的极限中伪装自己，也许也参与了摧残的过程。
眼睛，我喜欢看别人的眼睛。再高明的人也隐藏不住哀愁的和沧桑，所以他们找到取代的眼神，譬如干练和深沉，像是深渊，看不见底，看不见最初的根源。
心灵的窗子是眼睛，打开着，但那堵墙依然存在。我们总是想穿墙而过，但是总是失败。我渴望走进别人的心里，但只能走近而已。于是我想法设法要穿墙而过。一个善意无言的静默者，一种平静冷傲的心境，等待一次又一次穿过。
雪还在下着，太阳出来了，阳光下的雪片玲珑剔透。美得妙不可言，轻薄的躯体在空中旋落，张开宽大的怀抱拥抱着你，拥抱着我，上帝告诉我们，要勇敢的活着。