早晨醒来脑子沉沉的，感觉丝丝冷风钻进被窝里。抬头一看，原来是昨夜忘记关窗。昨天还是难得的艳阳天，今天竟180度大转变。天空不同与雨季的阴暗，干冷干冷的，灰色的天，让我没有丝毫起床的欲望。
电话响了，把我从空白的凝想中惊醒。同学病了，找我去聊聊。其实我很喜欢和朋友聊天，可是今天不知怎么，也许是寒流来的太突然。
挂断电话，我无心装扮，随意披散的长发，素面朝天苍白的脸，黑色开领紧身衣暴露出这一个月消瘦的身体。锁骨变深了好多，我不知道自己是怎么了，本该高兴自己减肥成功，我却冷冷的看着镜中的自己。裹上米色的披肩旋身出门。
大街上行人寥寥，我走在风中，急剧下降的气温让我感到不适应。鼻子酸痛着泪腺，眼泪在眼眶里打转，我一直奇怪为什么鼻子的触感会牵扯眼睛，也一直奇怪无论看见什么都想着另一个人，好象自己不存在。也许这就是哲学定理里说的：理性不会因个人的意志而转移。我没有擦去流淌的泪滴，这样其实也不错，好久没有流泪的感觉了。我并不是麻木，而是一直在克制自己。该流泪的不去流泪，佯装坚强和无所谓。从不让自己痛快的哭，因为找不到任何借口。可能是做人太要求原则，我总是向自己要理由，每做一件事情都需要理由，所以活的总是很累。寒风中的一声叹息，随着气温被冰冻的无味。
我没搭公车，没刻意躲避突袭的寒流，就这么径直的走到医院。越是暗淡的天气我的心就越暗淡，讨厌人多的地方，也讨厌看到人。这时的人应该是最冷静的，可是我的思想却是一片空白，描上什么是什么。我还没做好要与人沟通的准备，但是却有与人沟通的理由。她需要找人聊聊，所以我就来了。
我有一搭没一搭的和她聊着，看着她张张合合的嘴，看着她因为堕胎沮丧的样子，清瘦的手擦拭着眼泪，苍白的没有一丝血色的脸。
想想自己，她其实比我幸福一点。至少她知道为什么而流泪，至少她还能说的出自己的感受，至少还能有力气去擦拭眼泪。不能否认我做为朋友对她的同情和疼惜。可是我却怎么也抬不起沉重无力的手递一张纸巾。
走出医院的时候天色已黑，我感觉自己比上战场打仗还要疲惫。
不是厌倦她的倾诉，只是今天寒流经过的城市留给我太多的痛苦，没有阳光的日子怎么可能灿烂得起来。下降的温度撞击了我内心的温度，同样的冰冷。那些冻结的内心感受全在这一刻梦醒，摧残我空洞的思想，无情而又残酷。